هتعنسي هتعنسي مفيش مفر

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بسم الله الرحمن الرحيم

عندي شوية افكار و نصايح اتمنى انها تفيد الكريزاويات و دي خلاصة خبرتي و من بنات افكاريييييييييي ييييييييي.

يلا نبدأ:

من كام يوم كده سمعت كلام للشيخ خالد
الجندي عن الزواج، رغم اني سمعت الكلام ده أكتر من مرة بس كل مرة بيعجبني
جدا كأني أسمعه للمرة الأولى. قال ان الزواج مثل البناء و لكنه يتكون من
ثلاثة أعمدة و هم الحب و الرحمة و الاحترام. اذا واحد من الاعمدة دى اتهد،
يوشك أن يقع البناء كله. و قال ان الزواج هو البناء الواحد الذي يقوم على
ثلاثة أعمدة لأن لو كلا الزوجين أقاما عمودين سيقيم الله سبحانه و تعالى
الثالث. أيضا قال حديث قدسي بصراحة مش فاكره صيغته بالضبط معناه أن الله
يكون مع الزوجين طالما لم يخن أحدهما الآخر، فلو خان أحدهما الآخر يخرج
الله من هذه الشركة.

إليكم بعض النصائح التي استخلصتها من خلال خبرتي القصيرة جدا جدا:

1. لا للاختبارات: بعض الأخوة (أعانهم الله) يلجأون الى
اختبار خطيباتهم. يعني مثلا يطلب منها حاجة غير جائزة شرعا، (قال ايه
بيختبرها).
لو البنت وافقت يبقى توصل للي عايز يعرفه. لكن ممكن البنت ترفض. مثلا
واحدة صاحبتى، الشخص اللي كان هايخطبها طلب انه يسلم عليها، هي قالتله انت
ازاي تطلب مني حاجة زي دي. قالها انه كان بيختبرها. لكن هي تعرف ازاي انه
كان بيختبرها. طب مش ممكن يكون كان بيتكلم جد و لما لقاها رفضت قالها انه
كان بيختبرها. هنا يبدأ الشك. و ليه كده بس. المهم هي رفضته خلاص. سمعت
دكتور بيقول عن الموضوع ده ان الحياة مليئة بالاختبارات الواقعية فلا داعي
لأن نزود العملية. لأن بجد الشك و عدم الثقة حاجة مش كويسة خالص. برضة في
بنات غريبة بتدي رقم خطيبها لواحدة صاحبتها عشان تكلمه و تشوف هايكلمها
ولا لا. ناس غريبة (الحمد لله الذي عفانا مما ابتلى به كثيرا ممن خلق و
فضلنا على كثير ممن خلق تفضيلا) أنا مش فاهمة ازاي تدي رقم خطيبها
لصاحبتها!!!!!!! !!!!!!!!!

2. الراحة النفسية: أنا أرى أن هذا العنصر من أهم العوامل
التي تساعد على نجاح الزواج. و الراحة النفسية في رأيي أنك تكون قاعد
معاها مش مخنوق و مش عايز تسيب المكان و تمشي و أنك تحس انك بتحب تتكلم
معاها و ممكن تحكيلها و متحسش و انت رايح تزورهم انك رايح تؤدي واجب
اجتماعي تقيل على قلبك. و يجب أن نتذكر أن الأرواح جنود مجندة. يعني ممكن
واحد يكون ملتزم و أخلاق و مستوى و كل حاجة بس البنت مش مرتحاله، تعمل ايه
يعنى؟ ده مش عيب فيه بس ربنا مش كاتبله يتزوج منها.

3. الاحترام:باختصا ر شديد أنا لا أحترم الزوجة اللى بتشتم
زوجها أو بترد عليه بطريقة مش لطيفة أو بتتكلم عنه وحش و لا أحترم الرجل
الذي يضرب زوجته (طبعا لا أتحدث عن الضرب بالسواك). 4. خدي موقف: يعني
مثلا لو واحد شتم زوجته (في حالة غضب) أو غلط فيها جامد مش المفروض انها
ترد عليه بنفس الأسلوب. و لكن أنا أرى انها لازم تاخد موقف و موقف جامد
كمان و تحسسه ان الموضوع مش بسيط (انا مش بهدي النفوس و الله) بس انا
شايفة انها لو عدت الموضوع او اتصالحت بكلمتين ممكن يسوق فيها و يقول
كلمتين و الموضوع ينتهي. على فكرة أنا لا أقصد بانها تاخد موقف انها تترك
البيت مثلا. أنا اقصد تترك الغرفة لأني ضد ترك المنزل ده خالص و لا أقصد
كمان انها تعرف الدنيا كلها و تبقى فضيحة. بس في حاجة تانية، لو زوجك فعلا
حس انه غلط فيكي و خلاص عرفتي انه مش هايكرر الموضوع ده تاني و جه يصالحك
ماتسوئيش فيها لأن كده برضه الموضوع هايكبر. و برضة المفروض الناس تكبر
دماغها شوية، يعني مش تزعلي على الكبيرة و الصغيرة و تستني انه يصالحك،
لأن هاييجي في يوم و هايزهق و هايقول اسبها هي يومين و هاترجع زي الأول و
احسن كمان. 5. الاقتناع: لازم تكون مقتنع تماما بزوجتك أو زوجك قبل
ماتتجوزوا طبعا. يعني في ناس بتكون شايفة عيوب في الطرف الآخر و تقول
هاغيرها بعد الزواج. طيب فكري شوية، افرضي الحاجات دي متغيرتش لأي سبب
كان، هاتقدري تكملي معاه؟ يعني مثلا لو هاتسكني مع أهله في نفس الشقة لأن
امكانياته لا تساعده انه يجيب شقة مستقلة و انتي وافقتي على هذا الموضوع
كأمر مؤقت و بعدين يبقى يشتري شقة. افرضي انه مرض مثلا او ظروفه ازدادت
سوءا و مقدرش يشتري شقة هاتقدري تكملي معاه بالوضع ده و لا لا؟ الغيب لا
يعلمه الا الله و لذا مينفعش ان الواحد يبني حياته على أوهام أو توقعات.
الطموح مطلوب و لكن المخاطرة في الزواج تعتبر مخاطرة بالعمر كله و نتائجه
سواء كانت سلبية أو ايجابية لا تقع على فردين فقط. و برضه فكري لو الشخص
ده مثلا، مثلا يعني مرض.... أي مرض و خلاص أو اكتشفتي انه لا ينجب، عندك
استعداد تكملي معاه و انتي راضية؟؟؟؟؟؟ لو الاجابة نعم توكل على الله و لو
ترددت في الاجابة فكر شوية بدل ماتندم.

6. البحث عن المشاكل: النصيحة دي سمعتها من خالتي. لو حصلت
مشكلة بينك و بين زوجتك و اتحلت و الموضوع خلص خلاص، بعدين مثلا حصلت
مشكلة تانية (مش عارفة ايه المشاكل اللي مبتخلصش دي) بعد اربعة أشهر،
متجبش سيرة المشكلة الأولنية دي أبدا، ولا تقولها فاكرة لما عملتي و لا
قولتي لأن كده المشكلة هاتكبر جدا جدا و النفوس هاتشيل أكتر و حتى لو
الواحد كان نسي الاساءة اللي فاتت هايفتكرها و ترجعله المشاعر اللي حسها
ساعتها.

• الأم: هاتندمي لو رفضتي.

• الخالة: هو ده أصلا يترفض.

• الجدة: ده كل البنات تتمناه.

• الأخ: و الله هاتعنسي لو رفضتيه.

• الجدة: بعد الشر.

• الأم: اسكت يا ولد ماتقولش لأختك كدة، هي هاتوافق.

• الخالة: طبعا أمال ايه.

• البنت: موضوع الجواز ده رزق من ربنا.

• الخالة: و اهو رزقك جالك لحد عندك، ترفضي نعمة ربنا.

• الجدة: استغفري الله يا بنتي.

• البنت: مش ملتزم و سلبي و مش مثقف خالص و فرق السن كبير و معندوش......

• الجدة: مثقف!!!!!!!!!!! !!

• الأم: مش ملتزم ايه بس يا بنتي، ماهو بيصلي و يصوم و يزكي. عايزة ايه تاني .

• الأخ: عايزة تتجوز واحد زي الرسول.

• الجدة: عليه الصلاة و السلام.

• الخالة: زي الرسول. انتي فاكرة
هاتلاقي حد زي الرسول. ده شباب الأيام دي كلهم.........و اللي جايلك ده
أحسن الوحشين. لو بتفكري كده هاتعنسي زي ما أخوكي بيقول.

• الجدة: لا حول و لا قوة إلا بالله.

• الأخوات الصغيرات اللي مش فاهمين حاجة: الله يخليكي وافقي، عايزين يبئى في بيتنا فرح و نعزم اصحابنا.

• البنت: اسكتوا انتوا، انتوا مش فاهمين حاجة.

• الأم: بعدين كبير ايه، دا الفرق 15 سنة بس.

• البنت: بس!!!!!!!!

• الخالة: يا بنتي كده أحسن عشان الستات شكلها بيكبر عن الرجالة بسرعة.

• البنت: و التعليم.

• الأم: تعليم ايه بس يا بنتي، ماهو معاه شهادة أد الدنيا و لا انتي عايزه واحد متخرج من.....

• الأخت: السربون.

• البنت: عايزاه على الأقل يبئى جامعي زيي، ميكنش أقل مني. بعدين دا شخصيته ضعيفة.

• الخالة: يا بنتي كده أحسن عشان تعرفي تمشيه على مزاجك.

• البنت: انتوا عندكوا حل لكل حاجة، بعدين ايه امشيه على مزاجي دي.

• الأخت: ماتوافقي بئة و خلصينا.

• البنت لأختها: يعنى لو اتقدملك انتي كنتي هاتوافقي.

• الأخت: أنا.........امم مممممم هو متقدملك انتي مش انا.

• الأم: طبعا كانت هاتوافق. بس هو عايزك انتي و بيحبك.

• الخالة: خدي اللي بيحبك مش اللي انتي بتحبيه.

• البنت: بس انا مش حباه، مش مرتحاله يا ناس.

• الجدة: مش مرتحاله ده ايه، دا انا ماشوفتش جدك غير يوم الفرح.

• الأم: هاترتاحيله بعدين. و ان كان على موضوع الالتزام، هايتغير بعدين. وافقي بئة خليني ارضى عليكي. شايفه أبوكي زعلان ازاي.

• وافقي بئة. الله يخليكي وافقي. يا
بنتي ماتخلصينا الناس مستنيين الرد. وافقي و مش هاتندمي على ضمانتي. ربنا
يهديكي وافقي، يلا وافقي البنات مش لاقين، ............... .... 7.
لا للضغط: غالبا الأهل بيكونوا عايزين يفرحوا بولادهم و خلاص. و من هنا
يبدأوا بالضغط على البنت و عمل غسيل مخ ليها. و الله العظيم ما يحدث
للبنات أشبه بغسيل المخ، مثال:

بس احب اقول للبنات حاجة، انتي اللي
هاتتجوزي مش أهلك. انتي اللي هاتعيشي مع الشخص ده مش هما. يعني انتي اللي
بأيدك تحددي مصيرك. موضوع الضغط و الاختلافات ده غالبا بيحصل نتيجة
لاختلاف الدماغ. يعني مثلا ممكن بنت ملتزمة ، لكن أهلها مش ملتزمين و لذا
تكون نظرتهم مختلفة. و على فكرة أنا ترجمت أكتر من فتوى تقول ان عدم طاعة
الوالدين في هذا الموضوع لا يعتبر عقوق و اذا دعوا على الابن بسبب رفضه،
هذا الدعاء لا يجاب لأنه دعاء بباطل. حاولي تقنعيهم، بس لو ماقتنعوش ممكن
يزعلوا شوية و حاولي تصالحيهم و أن تتقربي منهم أكتر. صدقيني ده أحسن من
انك تتزوجي واحد مش عايزاه و بعدين تقولي منك لله يااللي كنت السبب. و
عايزة اوضح حاجة، ان لو الأهل ضغطوا على ابنهم او بنتهم ده لأنهم بيكونوا
عايزين مصلحته، بس مصلحته اللي هما شايفنها. من الآخر، لا تشكك في حبهم
ليك. بس على فكرة برضة في بعض الزيجات التي تتم بالضغط و بتنجح الحمد لله
و ده لطف من الله بعباده.

8. الوسيط: سمعت النصيحة دي من دكتور في التليفزيون، قال
ان الناس في الخطوبة المفروض يتفقوا على انهم يحلوا مشاكلهم بنفسهم و
مايطلعوهاش برة. لكن لو حصل ان الموضوع كبر جدا و احتاجوا حد يتدخل يعملوا
ايه؟ هو شايف ان المخطوبين يتفقوا على شخص من احدى العائلتين يكون محل
ثقتهم هما الاثنين و يتفقوا انهم يستعينوا بيه لو حدثت المشكلة اللي ملهاش
حل دي. لأن مثلا لو ماكانوش متفقين على شخص معين و قامت الزوجة بترشيح حد
من عائلتها ممكن زوجها يعترض لأنه من عائلتها و هايقف في صفها أو يعترض
عندا فيها و خلاص. عشان كده يتفقوا من الأول أحسن. و يا ريت يتفقوا يحكموا
كتاب ربنا.

9. لا داعي للعجلة: مفيش داعي تستعجل و تكتب الكتاب قبل ما
تتأكد من قرارك لأن أضرار الطلاق بعد العقد تقع معظمها على البنت. 10.
زواج الأقارب: أنا شخصيا لا أفضله لأنه بيسبب مشاكل كتير على الرغم من انى
اعرف حالات قريبة مني جدا لزواج الأقارب ناجحة جدا الحمد لله. و طبعا
كلكوا عارفين مقولة سيدنا عمر الخاصة بزواج الأقارب (بصراحة مش فاكرها
بالضبط، لو حد حافظها يا ريت يفكرنا بيها، الزهايمر بئة).11. بروا أبائكم:
باختصار شديد بروا آبائكم تبركم أبنائكم.

12. اسمع أولا: ده للناس اللي هاتخطب أو البنات اللي
متقدملها حد. اسمع الطرف الآخر أولا. مثال: واحدة صاحبتي اتقدملها واحد في
اول قاعدتين قالتله كل اللي عندها شروطها، أهدافها، أحلامها كل حاجة. هو
عشان معجب بيها و كان عايزها توافق قالها انه موافق على كل حاجة. و بعد
الخطوبة الرسمي اكتشفت انه مكنش مقتنع ولا حاجة، كان بيريحها و خلاص أو
ماكانش عارف امكانياته، الله أعلم. لذا انصح انك تسمع الطرف التاني الأول
و تخليه يقول كل اللي عنده. اذا عجبك الكلام ابدأ انت كمان تقوله على اللي
عندك، وافق اهلا و سهلا، ماوافقش، يبقى قدر الله و ما شاء فعل و امشي
مرمعلا. و أأكد على ان النصيحة دي للبنات أكتر لأن غالبا الزوجة بتكون
تابعة لزوجها و ليس العكس. بصراحة اكتر كان نفسي اقولها للبنات بس، بس يلا
انتوا مش غرب برضه.

13. كوني له أمة، يكن لك عبدا. 14. لا تتنازل كثيرا: في
حاجات ممكن الواحد يتنازل عنها و حاجات مينفعش أصلا التنازل عنها. أنصح كل
فرد لسة متجوزش طبعا انه يجيب ورقة و قلم ويبدأ يكتب الحاجات دي اللي
ميقدرش يتنازل عنها ، مثلا (للبنات): الالتزام، المستوى الثقافي،
السن،طريقة التفكير، موضوع الشقة لازم شقة تمليك و لا....، موضوع الشبكة و
الحاجات دي، المستوى الاجتماعي،الطبا ع اللي ممكن تستحملها، ...... و لازم
تحدد كل عنصر من العناصر دي. يعنى مثلا الالتزام بالنسبة ليك معناه ايه.
ممكن بالنسبة لبعض البنات يكون معناه انه بيصوم و يصلي و يزكي. و ممكن
لبنات تانية انه يكون داعية أو طالب علم. ممكن رجال ماتتنازلش عن النقاب،
كده يعني.... برضة موضوع الطباع، شوف الطباع اللي مش هاتقدر تستحملها. 15.
مش رحلة: في بنات و أخوات بتفكر يعنى انها تتزوج من واحد ملتزم و محترم و
خلاص. ده كلام جميل ان يكون اهم حاجة الالتزام. بس في حاجة تانية، انا
ممكن اللي يهمني في جاري أو زميلي في العمل انه يكون ملتزم و محترم و
خلاص. لكن الموضوع بالنسبة للزوج لازم يكون مختلف. كنت سمعت الدكتور محمد
العريفي بيقول مثال قبل كدة عن الموضوع ده. كان بيقول انت لو رايح مشوار
لمدة ساعة مثلا تشتري حاجة و المفروض تاخد حد معاك من اصحابك، ممكن تاخد
أي حد و خلاص سواء كان ممل أو رغاي أو بخيل أو كريم أو نكدي أو متشائم، أو
عصبي، أو غامض، أوكتوم ........أهي ساعة تعدي بالطول أو بالعرض. لكن لو
المشوار دي رسمي شوية، مثلا لإحدى المنظمات أو الهيئات المحترمة،أو رايح
تختطب ولا أقولك بلاش موضوع تخطب ده، أكيد هاتنقى صاحبك ده اللي هاتخده
معاك. طيب لو سفرية لمدة شهر أكيد المواصفات هاتختلف، يعني لو مشغول شوية
رايح تدرس مثلا أكيد هاتاخد واحد مشغول هو كمان عشان ميعطلكش، لو رايح
تتفسح أكيد مش هاتاخد واحد ممل أو نكدي. تخيل بقي ان الشخص اللي ستتزوجه
هايفضل معاك طول العمر، لازم تختار كويس اوي و متعتمدش على المظاهر. مش كل
واحد ملتحي ملتزم، و مش كل واحدة لابسه نقاب أو حجاب ملتزمه، و مش كل واحد
ملتزم هاتقدر تستحمله، يوجد مقاييس أخرى يجب أخذها في الاعتبار. و على
فكرة في بنات بتقول مادام هو ملتزم يبقى خلاص مافيهوش أي طباع وحشة.
الكلام ده مش صحيح، و كلنا عارفين ان الرسول صلى الله عليه و سلم سئل
أيكون المؤمن بخيلا؟ قال نعم. يعنى ممكن يكون المؤمن بخيل أو عصبي أو ممل
أو أي حاجة إلا الكذب و الخيانة.

أنا أقول بلاش موضوع تخطب ده عشان
مينفعش تروح تخطب و تاخد واحد صاحبك معاك عشان في واحدة صاحبتي اتقدملها
واحد و كان صاحبه رايح معاه. المهم الواحد ده اترفض، راح صاحبه طلب
يتقدملها!!!!!!! !!!! هي مافيهاش حاجة شرعا انها تتزوج من صاحبه أو حتى
أخوه، بس بصراحة مش حباها و شخصيا ماقلبش اعمل حاجة زي دي لأن كده ممكن
تحصل حساسيات كتيرة جدا و احراج. و ياريت أول مرة تروح عندهم تروح لوحدك
بعدين في المرة التانية خد حد من أهلك ، عشان لو محصلش نصيب متحرجش أهلك .

16. الثقافة: لازم الواحد قبل ما يتزوج أو يخطب يقرأ كتب
(شرعية أو علمية) أو يسمع شرايط تناقش هذه الموضوعات لأنه داخل على حياة
جديدة عليه و مجهوله بالنسبة له، فلازم على الأقل ياخد فكرة. 17. التكافؤ:
التكافؤ في كل شيء موضوع مهم اوي و مينفعش نستغني عنه حتى لو كان الانسان
اللي قدامك ده كويس أوي. و طبعا كلنا عارفين موضوع طلاق سيدنا زيد و
السيدة زينب. انا سمعت عن أخ خريج هندسة تقريبا كانت احدى شروطه ان تكون
زوجته مش متعلمة أو متعلمة حتى ابتدائي فقط. يعني تعرف تقرأ قرآن و كتب
دينية و في نفس الوقت متكنش راحت جامعة و شافت اللي بيحصل. و بالفعل عقد
على ابنة شيخه و لكن لم يجد أي توافق فكري أو ثقافي بينهما أو أي نوع من
أنواع التواصل و هذا طبيعي جدا. المهم الموضوع متمش.

18. تذكروا: ان الاستخارة أهم شيء و أهم عنصر و الاستشارة كمان. لكن طبعا
استشير ناس عندها خبرة و يكونوا بيحبوك و موضع ثقة. فلا خاب من استشار و
لا ندم من استخار (على فكرة ده حديث ضعيف جدا و لكنه مقولة صحيحة). تذكر
ايضا ان طريقة تفكير الرجال مختلفة تماما عن طريقة تفكير النساء، و كتاب
النساء من الزهرة و الرجال من المريخ يناقش هذا الأمر. و رفقا بالقوارير،
واحدة حكيتلي ان أخ اتقدم لواحدة و جلس ليملي شروطه فقال ان عنده سرير و
بينام على الأرض (زهدا)، و عنده كذا و مابيستخدمهوش، و عنده و عنده و عنده
، و ممنوع الخروج و ممنوع الزيارات و قائمة من الممنوعات. و البنت ده كله
موافقه لأنه انسان ملتزم و ترضى دينه و خلقه رغم ان كلامه صعب جدا. و في
الآخر قالها من حقي مثني و ثلاث و رباع، عندها طبعا البنت ماقدرتش تستحمل
اكتر من كدة. يعني تخيلوا واحد رايح يتقدم لواحدة بيقولها هاتجوز عليكي
اتنين و تلاتة و اربعة. بالله عليكم ده كلام!!!!!!!!

في حاجة تانية جت على بالي. رجل كبير
في السن عنده احفاد تزوج من فتاة عندها عشرين سنة. و عندما سأل عن ذلك قال
انه بيساعد في حل مشكلة العنوسة. ده كلام يدخل العقل!!!!!!!!
طيب لو عايز تعمل خير و في نفس الوقت تتزوج روح تزوج أرملة و اكفل
أولادها. روح تزوج من واحدة مثلا عندها مشكلة معينة لا تعالج. أو بالفلوس
اللي هاتتزوج بيها روح ساعد شاب امكانياته صعبة شوية انه يتجوز. يعني في
طرق كثيرة. بعدين في مصر وحدها يوجد 9 مليون عانس. أربعة مليون منهم بنات
و خمسة مليون من الرجال. يعنى لو أربعة مليون من الرجالة دول تزوجوا
الأربعة مليون بنت، هايتبقي مليون رجل عانس
و ساعتها مش هايبقى في حجة تعدد الزوجات من اجل حل مشكلة العنوسة. في حاجة
تانية ممكن تحل المشكلة ان لو شاب مثلا عنده 35 سنة عايز يتزوج، ليه
مايروحش يتزوج من واحدة عندها 33 أو 30 سنة. ممكن يرد يقول انها كبيرة.
سبحان الله، طب ماهو انت كمان مش صغير يا عم الحج. و سيب اللي عندها عشرين
سنة تتزوج من واحد عنده 25 مثلا. على الأقل هايكون فرق السن بينكم مناسب و
تقدروا تفهموا بعض، عشان مايبئاش بينكم صراع الأجيال. و لو واحد مثلا مطلق
يروح يتزوج من واحدة مطلقة.

و كمان من حلول مشكلة العنوسة عدم
التعنت في المطالب و الأثاث و الحاجات دي و لا في المواصفات يعني لازم
ناخد بالنا ان في ناس بتكون ملتزمة بس عندها بعض القصور بسبب ظروف البيئة
اللي عايشه فيها مش مساعدها، لكن لو البيئة دي اتغيرت أكيد هما كمان
هايتغيروا و تذكروا قصة قاتل المئة. بس طبعا القصور ده ميكنش متعلق
بالثوابت .

و كمان انا رأيي ان الأولاد يبدأوا
يشتغلوا بدري شوية من بعد ثانوي على طول و أثناء الدراسة الجامعية كمان لو
دراسته تسمح بذلك. يعني يبدأ يكون نفسه من بدري شوية مش يستنى لما يخلص
جامعة بعدين يخلص الجيش بعدين يفضل يدور على وظيفة تتعلق بمجال دراسته،
ايه الملل ده!!!!!! ماتشتغل اي حاجة، لازم في تخصص حضرتك.

افتكرت حاجة تانية هي ان اللي مالوش
خير في أهله، مالوش خير في حد. يعنى لو زوجك زعل أهله عشانك، هاييجي اليوم
اللي هايزعلك عشان حد تاني. و احترمي أهله و خليهم يحبوكي خاصة والدته و
هو هايشيلك جوه عنيه و تذكري أنه كما تدين تدان، يعني زي ما هاتعملي في
حماتك هايتعمل فيكي، و افرضي عليه احترام اهلك. يعني اوعي تسمحيله بأي شكل
من الأشكال انه يسخر من أهلك أو يقول عليهم كلام و حش و ياريت انتي
متتكلميش عليهم و حش أدامه.

انا خلصت اللي عندي دلوئتي، اتمنى انكوا تكونوا استفدتوا. و اعتذر ان الموضوع طويل.

لو افتكرت حاجة تانية هابقى اكتبها ان شاء الله.

نسألكم الدعاء.

جزاكم الله خيرا و بارك فيكم.

اللهم ارزق شباب المسلمين الزوجات الصالحات و ارزق بنات المسلمين الأزواج الصالحين.

الموضوع جامد اخر حاجه
تحفه

وعايزه اقولك كلمه جديده مش كتبتيها من انواع الضغط

البنت ما تستاهلش ضفر الراجل ودى كلمة الجده عادةً
هههههههههههههه

كلمه بتموتنى غيظ بس بكتمه لحد ما انفجر ف اوضتى
يلا هنقول ايه ربنا يتولانا برحمته

الموضوع دة ممتاز و انا موافقة و مقتنعة بكل كلمة فيه

و بجد كلام وسط جدا و مفيهوش اي تشدد او اي خروج عن المسموح

ربنا يا رب يكرمك يا نايل

و ان شاء الله مش هنعنس و لا حاجة

هههههههههه

تسلمي يا حبيبتي ,,,,,,

هههههههههههههههه
نورتوا

فى ايه يا نايل جيرل
عنوسة ايه وهباب ايه

امال الوحش الكاسر اللى اسمه بيتوفل ميستيك ... الغضنفر اللى اسمه بيتوفل ميستسك ... اسد الغاب,اللى اسمه بيتوفل ميستيك ,,, راح فين

انا لوحدى هاشيل 4 حتت منكو

نامى وانتى مطمنة

يا خوفى يا بدرااااااان

تسلمى ع الموضوع يا جميل

ماتخافيش يا مشكلة انتى فى القائمة

بس يا بيوتيفل
اربعة بطل افتراء
قال غدنفر قال
هتعنسي هتعنسي مفيش مفر 1dceff7e_awwwwwwwwww

كلام جااااااااااااااااااااااااامد يا
NILEGIRL
نااااااااااااااااااااااااااايس توبيك
هتعنسي هتعنسي مفيش مفر 832176

ههههههههه
المهم بس تشيل نفسك
هههههههه
نورتوا